カップル、夫、妻が戦う理由:上位5つの問題

目次

  1. 戦いの科学
  2. カップルが戦うトップ5の問題:
  3. あなたの大切な人との戦いを修正して防ぐ方法:
    1. 1.新しい考え方
    2. 2.問題を特定する
    3. 3.ローカライズします。グローバル化しないでください
    4. 4.合意から始める
    5. 5.議論の下を見てください
    6. 6.受け入れ

私は愛について話すのが大好きです—カップルドムの暗い部分のいくつかでさえ。議論、戦い、問題のようなもの。結局のところ、暗闇がなければ、私たちは光を持っていなかったでしょう!



私たちのほとんどは、私たちがカップルとして戦う方法にパターンがあることに気づいていません…そして私たちがそうすることを選択した場合はメイクアップします。自問してみてください:

あなたは何度も同じ戦いをしていますか?



あなたの議論はあなたが思っているよりも一般的かもしれません。この素晴らしいビデオに関連することができますか?

戦いの科学

この分野の真の専門家である結婚と家族のカウンセラーであるジョン・ゴットマン博士によると、結婚の対立の69%は決して解決されません。はい、69%!

それは、私たちが何度も同じ戦いをしていることを意味します。



これは実際には良いニュースです。どうして?私たちが戦いと類似点やパターンを持っている場合、それはa)私たちだけではなく、b)議論が爆発する前に、議論を研究、予測、コース修正できることを意味します。

ジョン・ゴットマン博士は、3,000人以上の夫婦で40年以上の研究を行っています。彼はこれらの未解決の問題を「グリッドロック」と呼んでいます。詳細については、このビデオをご覧ください。

グリッドロックされた問題:解決できないカップルに出てくる一般的なトピックであり、通常は厄介な議論に発展します。



カップルが戦うトップ5の問題:

ほとんどのカップルは何について戦っていますか?最も一般的な5つの問題は次のとおりです。

  1. 自由時間
  2. お金
  3. 家事
  4. 肉体的親密さ
  5. 大家族

あなたの大切な人との戦いを修正して防ぐ方法:

ここにあなたがあなたの関係を助けるためにカップルの科学を使うことができるいくつかの方法があります:



1.新しい考え方

より良い戦い方:より少ない戦いではなく、「より良い」戦いに焦点を移してほしい。どうして?より良く戦うことは議論をすることであり、議論をすることではありません。それは、永続的な問題が発生したときに相手の話を丁重に聞くことです。戦いを少なくしようとすることも大きなプレッシャーです。私たちは皆、戦いを減らしたいと思っていますが、この記事のポイントは理解を深めることであり、それはもっと議論することを意味する可能性があります。

2.問題を特定する

私が夫とこれまでに行った中で最も興味深い議論の1つは、私たちの「永続的な問題」を特定することでした。私たちは座って、最近出てきた問題やトピックについて考え、パターンを探しました。それらのいずれかが上記のトップ5に分類されましたか?私たちの議論に共通のスレッドや根底にあるテーマはありましたか?答え—はい。最初は気づいていませんでしたが、基本的に同じ3つの議論を、異なる服装で何度も繰り返していました。

  • あなたのパートナー(またはあなた自身の日記)と一緒に座って、あなたが最近持っていたすべての議論または過去数ヶ月の間に大きな爆発的な戦いを確認してください。引数の下のパターンを特定してみてください。
  • パターンを特定したら、各パートナーの議論の側面を明確に描写します。非判断的な言葉でこれを行います。たとえば、問題は「支出」である可能性があります。夫は定期的に小さな夕食をとるのが好きですが、妻は大きなおやつのために貯金するのが好きです。どちらも「間違っている」わけではありませんが、このようにして、両方がどこに立っているかを知ることができます。

3.ローカライズします。グローバル化しないでください

小さな議論がすぐに発生する理由の1つは、小さな意見の不一致が大きな議論の1つにタグ付けされ、すぐに大きな戦いに突入する可能性があるためです。あなたはすでにあなたの問題と他の問題がどこにあるかを知っているので、小さな議論を区分して状況に固有にすることが非常に重要です。これにより、問題に集中し、ディスカッションをそのまま維持することができます。つまり、ディスカッションです。あなたはより大きな議論に根本的な違いがあることを知っているので、それを日常の議論に持ち込む理由はありません。

  • 他の人や彼らの行動をグローバル化することは避けてください。あなたはいつもこれをしている、またはこれはあなたのパターンである、またはあなたは決して…
  • 過去の議論や犯罪を呼び出さないでください。難しいことはわかっていますが、それは行き詰まった問題を悪化させるだけです(より大きな戦いに発展します)。

ちなみに、あなたの問題について戦うのはあなただけではありません。

4.合意から始める

グリッドロックの問題が日常的に発生し、それに取り組む必要がある場合は、合意から始めます。ゴットマン博士は、長い間一緒にいた成功したカップルが優しさをマスターしていることに気づきました。彼らは決して批判から始めないことによって、ソフトな方法で問題を提示します。実際、合意から始めることは、議論を避けて議論を始めるための最良の方法です。同意できるものを見つけて、そこから始めましょう。

  • たとえば、週末に家族が来て、妻がホテルを望んでいるが、夫が家のゲストを望んでいる場合、妻は、家族の時間が重要であることに同意できることを知っています。私たちは姪と甥に襲われています。今週末をうまく機能させる方法を考えてみましょう。

5.議論の下を見てください

これは最も難しいものですが、最も重要です。グリッドロックされた問題の下に根本的な問題がある場合があります。議論の背後で何が起こっているのか考えてほしい。価値に基づく違いはありますか?あなたは実際、誰かの自己意識、力、自由、ケア、家族の意味、家の意味や支配などの基本的な哲学的概念について議論しているかもしれません。グリッドロックされた問題を見て、なぜ質問しますか? 5回。 *これを行うには、必ず両方の人から賛同を得てください。これは、敵対的ではなく探索的です。例えば:

  • 妻:私は今とても怒っています。
  • 男性:なぜですか?
  • 妻:家の周りでもっと助けが必要です。
  • Man:なぜあなたはそのように感じるのですか?
  • 妻:私は過労で、やらなければならないことに圧倒されていると感じています。
  • 男性:なぜあなたは圧倒されていると感じますか?
  • 妻:一日の終わりにすべてが私に降りかかるような気がします。
  • 男性:なぜあなたはそれがすべてあなたに降りかかると感じるのですか?
  • 妻:あなたが助けを申し出ているのを見ていません。それは私を苛立たせます。
  • Man:なぜそれが起こるのですか?
  • 妻:それは私が過小評価されていると感じさせます。

さて、今彼らは何かに取り組んでいます!はい、家の周りの助けは素晴らしいです、しかしそれはすべて感謝されていない感じに要約されます。夫が妻にもっと感謝していると感じさせるなら、おそらくすでに行われたことを彼女に感謝するなら、それは助けるよりもさらに有益かもしれません。助けと感謝の気持ちを組み合わせることは、この戦いの究極の癒し手になる可能性があります。

6.受け入れ

あなたの問題とあなたが立っている場所を知ることはあなたが何度も何度も議論をするのを防ぐのを助けることができます。同意しないことに同意し、問題に名前を付けると、将来の議論を防ぐことができます。たとえば、私はこの演習をカップルで行っていましたが、このプロセスが発生しました。

  • 共通の問題:義理の人との休暇。夫は義理の人と一緒に休暇をとるのが好きではありません、妻はそうします。
  • ローカライズ:感謝祭を巡るハワイへの旅
  • 合意:私たちは休暇が必要であることを知っており、義理の訪問が予定されています。
  • 理由:妻は、夫が義理の人と一緒に休暇をとるのを好まない理由は彼らとは何の関係もないことを学びます。彼は義理の人が大好きです!しかし、彼はもっとカップルの時間を望んでいます。私たちは仕事の週にとても忙しいので、私たちの休暇は私たちが集まる唯一の時間です。
  • 受け入れ:これは好みの違いです。義理の人への攻撃でも、一緒に休暇を取りたくないという願望でもありません。一人の時間の根本的な必要性を認識するための考えられる妥協案は、義理の人が到着する数日前に休暇を取ることかもしれません。
  • 成功!

あなたはあなたの永続的な問題を、予告なしに現れる狂った叔父のように、そしてクローゼットの中に隠された狂犬病の犬のようにしたくないのです。言い換えれば、あなたの問題が話し合われ、容認され、議論されるほど、それはより簡単になり、罠にはまりません。